Vicevi

Ae malo zabave.da se smejemo i zezamo.

Ovako:Bili Mujo i Hasio.Doshli oni na benzinsku pumpu i covek ih pita koje gorivo da sipa,a Haso mu kazhe sipaj vodu.Covek zamisljeno opet pita shta da sipam a Haso opet kaze vodu.Covek shta ce uzme i sipe vodu.Haso izvadi jednu tableticu iz dzepa i ubaci je u rezervoaru.Udje u kola i odvezoshe se.
Sledeceg puta isto tako.Traze da im se sipa voda covek shta ce uzme i sipe Haso o5 uzme tableticu iz dzepa i ubaci u rezervoaru.Udje u kolima u odveze se.
Tako je bilo i treceg dana dok ovaj covek nije poceo da se buni i pitao Hasu kakve su mu to tabletice shto ubacuje u rezervoaru.Haso mu objasnio da te tabletice pretvaraju vodu u gorivo a covek ga zamoli da mu proda>haso je rekao da smu mu ostale josh 70tabletice a da jedna koshta 100e.Covek prihvati i otkupi mu sve tabletice.Zatim Haso seda u kolima a Mujo ga pita"Haso kako cemo sada".a Haso "pa kao i do sad NA PLIN".

hahahahahaha

Tukao neki decko Pericu, Perica otisho po brata i rekao bratu da ga dirao jedan decko.Brat podje da tuce tog decka shto je tukao pericu.Kad mu je Perica pokazao decka shto ga je tukao, Pericin brat pridje decku i kaze mu "ae udari ga o5 ako smesh" decko udari pericu opet, brat zatim ae o5, decko ponovo udario pericu, brat zatim ae o5, decko ponovo udario Pericu,a tek ce perica bato bato nemoj vishe da me branish aemo kuci.

hahahahaahahha

Došao Perica kući i pita oca:
Tata, hoću nešto da te pitam.
Kaži, sine.
Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?
Ne znam, sine, verovatno!
Vau!
A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?
Pa možda...Znam!
A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?
Pa...znam, zašto?
'Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!

Voze se Perica i Jovica biciklom. Kaže Jovica:
Perice, tandrče ti blatobran.
Perica ništa.
Care, tandrče ti blatobran.
Perica opet ništa.
Brate, bre, tandrče ti blatobran.
Tek će Perica:
Ej, ništa te ne čujem, tandrče mi blatobran!

evo: Sede tako dva idiota za stolom i jedan deli bombone.
Jedna tebi, jedna meni!
Jedna tebi, jedna meni!
Jedna meni, jedna meni, jedna meni!
Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže:
Čekaj malo, a tebi?

josh:
Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
Nema nikog, šta ti je?
Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 eura. Uzme on 20 eura i reče:
Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!

Dadyan ::

josh:
Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
Nema nikog, šta ti je?
Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 eura. Uzme on 20 eura i reče:
Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!

znaci overio sam na ovaj hahahahahaha

Dopisuju se dve plavuše SMS-om. Pita jedna:
• Hoćemo li na kafu?
Stiže odgovor:
• Nemam para na računu da ti odgovorim.

-
-
Pokvari se plavuši foto-aparat i ona na to reče:
• Sad mogu da se slikam sa njim.

-
-
-
Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
Vreme leči sve rane

Ulazi Perica u pekaru i pita prodavce:
Imate li hleb od pre tri dana?
Imamo.
Pa što ga onda ne bacite?

Kako se zvao Ciganin u vreme Rimske imperije?
Romljanin.

Igraju Perica i Jovica fudbal i Jovica vodi sa 5:0. Tek će na to Perica:
Nije fer, ajde ponovo da se delimo!

evo i jos 1:

Sede dva Crnogorca pored obale mora i lenčare. Prilazi im jedan tip sav u ranama, krvav i usplahireno pita:
Do you speak English?
Crnogorci se pogledaše i ne odgovaraju.
Šprahenzi dojč?
Crnogorci opet ćute. Čovek ponovo pita:
Parle vu franse?
Ovi opet ko mulci.
Parlare italijano?
Šta će čovek, okrene se i ode dalje da traži pomoć. Posle jedno pola sata veli jedan:
Viđe li pametna čovjeka koliko jezika zna?
A da čuj, pametan, što mu vrijedi, jeli mu što pomoglo?!

Kako Zemunac uspavljuje bebu?
Stavi je u krevetac i kaže: Znači spavaj!

Zasto slon ne vozi bicikl?

- Zato sto nema palac, da moze da koristi zvonce...

LooNeY ::

Sede cetiri lika u fici, i guraju se koji ce da sedi do prozora!!!

E ovaj je najbolji

Poredja lav sve zivotinje na ivicu litice i kaze im:
- Ko ovde ima muda da skochi bice moj vechni drug i dacu mu da mi jebe zenu!
Ali posle 3 sata kako niko nije hteo da skochi okrenu se lav sa ode kuci. Ne prodje ni minut kad se iza njega chuje TRAS!!! Lav brzo dotrchi do ivice i pogleda na dole. A dole ustaje meda sa zemlje, brishe prashinu, pogleda lava i kaze:
-Lave, jebacu ti zenu posred pichke, a tebi zeko, jebacu mamicu!!!

Polaze Mujo fiziku i nakon tri tacna odgovorena pitanja profesor mu postavi trik pitanje:Nalazis se u voz i vrucina je.Sta ces da uradis.Mujo rece:Pa otvoricu prozor.A profesor doda:Super,ajde odredi mi zapreminu vazduha koji ulazi u voz.Posto Mujo nije znao odgovor pao je na ispitu.Na izlazak iz anfiteatra sreo je Hasu i reko mu da ukoliko profesor postavi pitanje za voz da nikako ne otvara prozor.Haso je znao sva tri pitanja i kada je profesor postavio trik pitanje on je reko da ce,ukoliko je velika vrucina da se skine.Ali profesor doda da je u kupeu voza crnac i da je velika vrucina.Haso rece da ce skinuti cak i pantalone.Na to profesor rece da je crnac peder.Ne obazirajuci se na to Haso rece da ce skinuti i bokserice.Tada profesor rece:Ma crnac je peder i njemu je bas veliki.Sta ces da radis?Tada Haso uzviknu:Ma nek me je... ali ja ne otvaram prozor.

Dajte be neki vic da se smejemo

Dopisuju se dve plavuše SMS-om. Pita jedna:
• Hoćemo li na kafu?
Stiže odgovor:
• Nemam para na računu da ti odgovorim.

-
-
Pokvari se plavuši foto-aparat i ona na to reče:
• Sad mogu da se slikam sa njim.

-
-
-
Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
Vreme leči sve rane

-
-
-

Stoji Ciga sa vrećom na autobuskoj stanici i dođe jedan gospodin i stade kraj njega. Sedne gospodin na vreću a Ciga mu govori:
• Pazi na jaja!
A gospodin upita:
• Otkad se nose jaja u vreći?
A Ciga:
• Nisu jaja nego bodljikava žica


Leti Slobodan Milosevic sa zenom i sinom iznad Bosne i u jednom trenutku nadahnuto rece:
- "Mogao bi im baciti bar 100 DM da se deset ljudi obraduje."
- Na to ce mu zena: "Mogao bi i 200 DM da se dvadesetak ljudi obraduje!"
- A sin rece:- "Zasto ti ne skocis, svi bi se obradovali."

10 Crnogorskih zapovesti

1. Čovek se rodi umoran i živi zato da se odmori.
2. Ljubi krevet kao samog sebe.
3. Odmaraj danju, noću možeš spavati.
4. Ne radi - rad ubija.
5. Ako vidiš nekog da se odmara, pomozi mu.
6. Ne čini danas ono što sutra možeš.
7. Radi manje nego što možeš, a ono što ne možeš prebaci na druge.
8. U hladu je spas - od odmaranja još niko nije umro.
9. Rad donosi bolest - ne umri mlad.
10. Kada želiš raditi, sedi, pričekaj, videćeš da će te proći...

-
-
-

Došao Mujo na autobusku stanicu i pita automat kada kreće autobus za Zenicu. Automat mu odgovara:
• Mujo, autobus za Zenicu kreće u 12:30.
Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao, pa ode u WC da stavi periku. Vrati se ponovo do automata i pita za autobus za Zenicu. Automat mu odgovori:
• Mujo, autobus za Zenicu kreće u 12:30.
Sad se Mujo malo i iznervira kako ga je ovaj opet prepoznao, pa ode u WC da se preruši od glave do pete. I ponovo dođe do automata i pita kada kreće autobus za Zenicu. A automat mu odgovori:
• Samo se ti zajebavaj bolan, autobus za Zenicu ti je otiš'o u 12:30!

-
-
-

Stavi Hitler svoje zatvorenike u staklenik i kaže:

- Koga vidim na prozoru, mrtav je.



Govori Hitler Židovima da bacaju kocku.

- Ako dobijete od 1 do 5, ubit ću vas.

Jedan od Židova se javi:

- A što ako dobijemo 6?
- Onda bacate ponovno! - odgovori Hitler.


Stoji crnka na željezničkom kolodvoru i broji 5, 5, 5, 5. Dođe plavuša i počne isto brojiti 5, 5, 5, 5... Dođe vlak i pogazi plavušu, a crnka nastavi: 6, 6, 6, 6...

-
-
-

Odveo Crnogorac žensku u hotel. Kad je ona videla da mu je ona stvar mala, počne se smejati i reče:
- Ti mene misliš sa tim da zadovoljiš?
A Crnogorac će na to:
- Ne tebe, no sebe, jadna...


Oženio Mujo Fatu, kad ona uveče vide da mu je ona stvar mala.
- Mali ti, Mujo.
- Jes mali, al je tehničar.
- Ma mali ti, ne vredi mu sve da je inženjer.


Došla Danica Drašković kod ginekologa. Sela na sto, raširila noge, a ginekolog je upita:
- I, kako je pičkica danas?
- Ma eno ga kući, piše nešto...

-
-
-

Bin Laden i sin gledaju TV kako ruše blizance WTC-a. Nakon nekog vremena pita sin Bin Ladena:

- Tata, koji je ovo film?
- Sine, ovo nije film, ovo je serija.



Što je malo, plavo, na dnu bazena?
Beba!

A što je to malo, zeleno na dnu bazena?
Beba nakon dva tjedna.




Uleti mala djevojčica mami dok se tušira i dijete ju pita:

- Mama, mama što je ovo?
- To su mi grudi.
- Kad ću to dobiti?
- Kad narasteš.

Pogleda dolje i vidi nešto dlakavo.

- Mama, mama, a što je ovo?
- To mi je vagina.
- A kad ću to dobiti?
- Kad narasteš.

Uđe tata gol u kupaonicu i pita njega djevojčica:

- Tata, a što ti je to?
- To mi je penis.
- A kad ću to dobiti?
- Kad mama izađe iz kupaonice!

-
-
-

Sreli se Tarzan i Mujo.
- Ja Tarzan.
- Ja Mujo.
- Ja iz džungle.
- Ja iz Sarajeva.
- Moja Džejn
- Moja Fata.
- Moja Čita.
- E, jbg, moja ne čita.

-
-
-

Zasto plavusa ne zna da napise broj 11?
Ne zna koja jedinica ide prva.


Kako da nasmejes plavusu u ponedeljak?
Ispricas joj vic u petak.


Zasto plavusa maze grudi margarinom?
Zato sto na njemu pise Rastimo.


Zasto plavusa mili da ima sestru bliznakinju?
Pogledala se u ogledalo.

-
-
-

Ide čovek pustinjom, sav iznemogao i žedan. Vidi u daljini bunar i povika:
• VODA, VODA....!
Utom se začu glas iz bunara:
• GDE, GDE...?



Bolesnik:
• Da li je ovaj lek opasan?
Doktor:
• Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im dušu prosti.



Sretne četnik dete u šumi i pita ga:
• Je li mali, koliko imaš godina?
Klinac će na to:
• Pet, sad ću šest.
Četnik:
• E nećeš!

-
-
-

Potukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je bilo.
- Ma šta kako je bilo. Razdvoji nas policija. Njega su odveli ka pseto, vezanoga. Mene ka knjaza, na nosila.


Šeta Piroćanac Beogradom predveče i u nekoj mračnoj uličici zaskaču ga trojica.
- Daj novčanik!
Pošto ovaj nije hteo da da, dolazi do žestoke gužve. Posle pola sata jedva su ga savladali. Uzimaju mu novčanik, unutra 5 dinara. Jedan od ove trojice kaže:
- Da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas.


Ušla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sedište do prozora, a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sedište do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:
- Mislim da ću da ustanem da si donesem jednu koka-kolu.
Na to ce Srbin:
- Nema problema, ja cu ti je doneti da se ne izvlačiš odatle.
Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom, drugi Hrvat će:
- I ja bih si rado jednu koka-kolu!
Srbin ode da i njemu donese piće, a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uživali u letu do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će:
- Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo među nama... ova mržnja... ovo pljuvanje u cipele... pišanje u koka-kolu...?

-
-
-

Došao Japanac kod nas da poboljša produktivnost rada kosača. Gleda ih kako kose i u jednom trenutku kaže:
- Stop, primetio sam prazan hod. Oštrite kose i s druge strane da možete da kosite u oba smera.
Kose oni u oba, Japanac ih gleda i posle nekog vremena opet:
- Stop, primetio sam prazan hod. Stavljajte grabulje u dupe da usput skupljate seno.
I tako, dok kose u oba smera i usput skupljaju seno, kaže jedan kosač onom pored sebe:
- Otkad nam Japanac stavi ovo u dupe, poče da mi se diže.
A drugi će:
- Ćuti, nemoj da te čuje, okačiće nam fenjer i noću ćemo da kosimo.

Dodje zaba kod konja i pita ga:
-De si be konjaaaaaaaa
-Tu sam zabo
-Sto radis be konjaaaaaa
-Jebem zabe sto imaju velika usta
-Ne zebave

Nova turistička atrakcija Etiopije, dođite da vidite kako vetar nosi ljude.

-
-
-

Upala dve nakaze u septičku jamu. Jedna ja imala izbačenu, a druga uvučenu donju vilicu. Kaže nakaza sa izbačenom vilicom:
• Ala upadosmo u govna!
Tek će druga nakaza:
• Ćuti, nemoj praviti talase...

Kaže muž ženi:
• Moja sekretarica ima dekolte dublji od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači.
Sutradan:
• Moja sekretarica ima kraću suknju od tvoje. Sitnica, ali mi mnogo znači.
Sledeći dan:
• Moja sekretarica ima veće sise od tvojih. Sitnica, ali mi mnogo znači.
A žena:
• Komšija do nas ima za dva prsta duži od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači.

(Naravoučenije: muškarci gledaju i mnogo pričaju dok žene ćute i rade)

Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
• Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
• U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
• Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
• Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
• U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!


Grdi pandur svog sina:
• Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš!
• Da, tata, ali pričao si mi da si i ti počeo da pušiš u petom razredu.
• Ma jeste, ali ja sam tada imao 17 godina.

Menjam "fiću" za dva manja auta.

Kako se zove najkrvaviji Kinez?
Tam Pon.